Wéi et mat engem Partner ze dinn huet, deen dech wéi e Kand behandelt

An enger idealer Bezéiung si béid Partner Eenzelpersounen déi zesumme kommen fir gläichberechtegt Participanten an der Eenheet ze sinn.

Leider geschitt ideal net ëmmer.



D'Kraaftdynamik kann ausbalancéiert ginn op eng Manéier déi d'Relatioun oder d'mental Gesondheet vun de Participanten ënnergruewen.



Eng Persoun déi hire Partner wéi e Kand behandelt, ass eng sou ongesond Dynamik.

Et schief staark d'Muecht an der Bezéiung zu der Persoun déi kontrolléierend handelt.



Dat ka weider Konsequenzen hunn well dës Persoun Entscheedunge maache kann iwwer wéi hire Partner hiert Liewe soll féieren, wat net zu där Persoun ka profitéieren.

Béid Partner musse fäeg sinn eleng als Participanten an enger léiwer, gläicher Relatioun ze stoen.

Firwat behandelt mäi Partner mech wéi e Kand?

'Mir léieren aner Leit wéi mir eis behandelen.' ass e gemeinsame Saz, deen d'sozial Interaktioun iwwerméisseg vereinfacht an net eng super Aarbecht mécht fir d'Iddi hannendrun ze vermëttelen.



Wat de Saz seet ass dat Dir bestëmmt wéi aner Leit Iech behandelen andeems Dir e bestëmmt Verhalen erlaabt oder net erlaabt.

Erlaabnes Verhalen seet der anerer Persoun datt Dir okay mat der sidd.

An enger gesonder Bezéiung soll dat e positivt Verhalen enthalen zivilen Konflikt, a Problemléisung.

Verleegnen vum Verhalen fir d'Grenzen ze markéieren kommunizéiert mat der anerer Persoun datt Dir net bereet sidd op eng speziell Manéier behandelt ze ginn.

Et weist datt d'Behuele vun der Fro inakzeptabel ass, datt Dir net bereet sidd et ze verdroen an datt et e puer Auswierkunge fir dës Aktioun gëtt.

Dës Auswierkunge kënne reegele vu Konflikt bis hin zu där sozialer Interaktioun.

Wann eng Persoun hire Partner wéi e Kand behandelt, ass et dacks well de Partner huet bewisen datt se an der Rei mat där Behandlung sinn.

Si hu vläicht net e staarkt Gefill vu Selbst, passend Grenzen, oder fille sech sécher am Konflikt mat der anerer Persoun.

D'Verhalen kann och lues onbemierkt geklappt hunn bis et endlech opfällt.

Dat ass e Problem deen adresséiert muss ginn, well Dir kënnt net op aner Leit vertrauen fir Är bescht Interessen am Kapp ze hunn, och Leit déi behaapten dech gär ze hunn.

Gréissten Deel vun der Zäit wäerte se standardiséiert sinn, wat fir si am beschten ass, well d'Leit éischter méi interesséiert sinn wéi soss eppes.

Also, wat kënnt Dir dogéint maachen?

Grenzen a Gläichheet opstellen.

Et ginn e puer verschidde Weeër fir Grenzen opzebauen an un Ärem Selbstgefill ze schaffen.

Et kann hëllefe mat enger mëller Approche unzefänken andeems Dir mat Ärem Partner schwätzt an hinnen eppes erzielt wéi:

'Ech hu gemierkt datt ech extrem passiv an eiser Bezéiung gewiescht sinn, an ech hätt gär Är Hëllef fir dat z'änneren.'

Unzehuelen datt d'Bezéiung net beleidegend ass an d'Persoun net kontrolléiert, dëst sollt genuch sinn fir Äre Partner u Bord ze kréien fir Iech duerch dës Ännerung ze hëllefen.

Si wäerten hoffentlech averstanen, an déi zwee vun Iech kënne besser Weeër formuléiere fir Iech eng gläich Haltung an der Bezéiung ze huelen wann et zu Entscheedungsprozesser kënnt, maache wat Dir maache wëllt, a wéi Dir et maache wëllt.

An enger ongesonderer oder potenziell beleidegender Bezéiung wäert Äre Partner wahrscheinlech schwéier géint Är Versich drängen méi Kontroll iwwer Ärem Liewen ze behaapten.

De Grond ass datt Mëssbraucher hir Affer brauchen fir konform ze sinn. Fir Iech konform ze maachen, kann e Mëssbraucher Gewalt, verbal oder emotional Mëssbrauch benotze fir Iech ofhängeg vun hinnen op verschidden Niveauen ze maachen.

E puer Leit ginn Extremer fir anerer, et ka méi flaach kontrolléierend Verhalen schéngen.

Wann Är Versich eng Identitéit a Gläichberechtegung an der Bezéiung z'erreechen mat Feindlechkeet a Roserei getraff sinn, wier et am beschten fir Iech d'Hëllef vun engem Therapeut ze sichen, deen Iech hëllefe kann d'Situatioun sécher ze navigéieren (d. drënner).

E beleidegende Controller kann hiert Verhalen eskaléieren wa se d'Gefill hunn datt Dir ënner Ärem Grëff rutscht, wat Iech a Gefor bréngt.

Unzehuelen et ass sécher fir Iech dat ze maachen, Dir kënnt ufänken méi vun de Verantwortungen ze huelen an Entscheedungsprozesser vun der Bezéiung.

Wann Äre Partner ënnerstëtzt ass, sollt dëst méi einfach sinn. Dir sollt net musse behaapten wou Är Grenzen reegelméisseg sinn.

Dir kënnt och gär (Artikel weider ënnendrënner):

Wann dat net klappt, huelt eng méi fest Approche.

Net all Leit déi kontrolléiere si beleidegend, awer heiansdo ass et schwéier fir e Controller et auszeschalten.

Eng Persoun déi schaffe geet fir e grousst Team ze féieren kann d'Kontroll iwwer dat Team fir 12 Stonne Schaffdeeg behalen an dann eng schwéier Zäit hunn et auszeschalten wa se heem kommen.

Si kënnen och eng onofhängeg Persoun sinn déi gewinnt ass regelméisseg Entscheedungen ze treffen a just ze maachen wat se brauchen ze maachen.

Op der anerer Säit, a wat méi wahrscheinlech ass, ass dat déi Persoun ass emotional onreif an huet kee gutt Verständnis vun Empathie.

Si kënnen net realiséieren datt hir Handlungen schiedlech oder ongesond sinn, well dat ass alles wat se wëssen.

Si hunn net d'Méiglechkeet oder d'Zäit fir sech als Persoun ze wuessen a verbesseren oder ze verstoen wat et brauch fir e Qualitéitspartner an enger gesonder, léiwer Bezéiung ze sinn.

Weder vun dësen Saachen ass e 'Dir' Problem. Dat ass e 'hinnen' Problem, op deem se brauchen ze schaffen a probéieren ze verbesseren wa se hoffen eng gesond Bezéiung ze hunn.

An enger Situatioun wou e Partner kontrolléiert, awer net onbedéngt beleidegend, kënnt Dir feststellen datt Dir se un Är Grenzen erënnere musst wéi se sech un dës Ännerung an der Bezéiung gewinnen.

Benotzt eng fest, direkt Sprooch iwwer d'Situatioun, sou wéi:

„Ech verdénge meng eege Suen. Ech kann entscheeden wéi ech et ausginn. “

'Ech brauch net gesot ze ginn, wéi oder wéini ech d'Spull maachen.'

'Ech sinn Erwuessener. Ech brauch Är Erlaabnes net fir XYZ Saach ze maachen. '

huelt et een Dag op eng Kéier

Dir sollt e bëssen hin an hier erwaarden, wéi Äre Partner probéiert erauszefannen, wou déi nei Linne sinn a wéi et weidergeet.

A si wäerten dat normalerweis maachen andeems se e bëssen dréckt fir ze kucken wou de Rand vun der Resistenz ass.

Hoffentlech fanne se séier dës nei Grenzen an akzeptéieren se als Deel vun der Bezéiung.

Bereet Iech ze trennen wann et dozou kënnt.

An enger idealer Welt wier Äre Wonsch e gläichberechtegt Participant an Ärer Bezéiung mat Léift a Versteesdemech getraff ze ginn.

Awer mir liewen net an enger idealer Welt. Mir liewen an enger komplizéierter, mësslecher Welt wou d'Leit déi ganz Zäit schlecht oder egoistesch Entscheedungen treffen.

D'Wourecht vun der Matière ass, wann Dir eng konform Persoun fir Är Frënn oder e romantesche Partner sidd, kënnen dës Bezéiungen drastesch änneren wann Dir ophält datt se sou fäeg sinn.

Si verännere sech well d'Persoun net wierklech gär oder egal iwwer Iech war, se hunn nëmmen drëm gekëmmert wéi se Är Konformitéit zu hirem Benefice kéinte benotzen.

Wann Dir Är Grenze festleet, kënnt Dir feststellen datt Äre Partner um Enn zitt, well d'Relatioun op eng Manéier geännert huet, datt se net onbedéngt en Deel wëlle sinn.

Dat kann eng gesond oder ongesond Saach sinn, awer et ass méi dacks ongesond.

Dir wëllt net ganz ofhängeg vun Ärem Partner sinn. Dir wëllt d'Fräiheet hunn Entscheedungen ze treffen déi richteg fir Iech sinn.

Schafft wann Dir kënnt, hutt e puer Erspuernisser, a kuckt no Optiounen am Fall wou Saachen net gutt goen.

A wann Dir aus irgend engem Grond Angscht fillt oder d'Situatioun ufänkt ze escaléieren wann Dir Ännerunge maacht, sicht professionell Hëllef ier Dir eppes anescht maacht!

Dir sidd nach ëmmer net sécher wat Dir mat Ärem Partner maache musst a wéi se Iech behandelen? Chat online mat engem Bezéiungsexpert vum Bezéiungsheld, deen Iech hëllefe kann, Saachen erauszefannen. Einfach.